Вчера я пыталась заставить себя заплакать. Мне в глаза масло попало. Ваткой ковырялась сначала, потом плюнула и водой промывать стала ( хотя это вообще бесполезно). Когда терпеть этот калейдоскоп уже окончательно надоело, до меня дошло: мне нужно поплакать. Видимо я вчера была очень счастливым человеком, ибо ни лук, ни грустные песни не могли заставить меня разрыдаться. Дальше были ночные посиделки у меня дома с хорошими людьми. Правда сегодня мне было плохо от этого. И теперь я очень несчастный человек и так просто роняю слезы. Обидно все-таки... Зато похоже тоска по К. прошла. Так странно.. Это инстинкт самосохранения. Скоро я снова буду так же безразлична к тем, кто безразличен ко мне. Станция "Дружба". Никакой любви. Я такая сдержанная, такая воспитанная..тошно аж. Книжки там, ляля. Тошно.. Почему я боюсь флиртовать.. все-таки надо будет хоть раз напиться. Интересно, а какая я пьяная. И почему такая тотальная невзаимность. Я разрываюсь от этих состояний своих непостоянных. Я люблю, ненавижу и благодарю одновременно К. . . Вчера я была спокойна и занята делом. Сегодня я во зле и прочла лишь пару строчек. Мне нельзя отвлекаться , нужно уйти с головой в дела. Все будет спокойно, тихо так, с паутинкой. Только не думать о людях, которые не думают обо мне. И послать всех тех, кто обо мне вспоминает, но не нужны мне. Не нужны. Тотальная невзаимность. Это станция "Дружба". Нет, это просто сдержанная вежливость, таинственность, робость и высокомерие. Как же мне это надоело.